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PEPITO O JAIMITO

A ver Pepito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
Preservativo imperfecto, maestra.

Pepito, hijo mío, ¿qué vas a ser cuando seas tan grande como yo?
Voy a hacer dieta mami, estás tan gorda que ya no cabes en la puerta.

A ver pepito, ¿que es un niño complejo?...Uno con la madre real y el padre imaginario.

Maestra, Maestra Maestra, la luz se come?? pregunta pepito.... No pepito, la luz no se come, por supuesto que no... Y entonces porque mi papa le decía anoche a mi mamá apaga la luz porque te la vas a comer toda.

A ver pepito, que era tu papa, pregunta la maestra.... Cura Señorita... Bueno pepito y que era tu mama.... Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.... No señorita, solo se los subieron un poquito.

Padre, padre, y si el sexo es tan pecaminoso, entonces ¿cómo es que debemos hacerlo solo con las personas a las que amamos?
(Para reflexionar no?)

Mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias? pregunta pepito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación sexual?

A ver Pepito dice la maestra, que es mas rápido el trueno o la luz.... pepito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita.... PEPITO, por que dices eso???... Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

Llega pepito preocupado en la mañana a hablar con su mama y le pregunta... Mama? Papa tenia diarrea anoche?.... No mijo de donde te sacastes eso... Es que claro escuche anoche que le decías "A ver cuando se te para esa mierda"

Pepito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice: - ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo....

Iba pepito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la directora le dice, PEPITO, por que estas arrastrando esa cadena. Hay y que queria que la empuje.

Estaba pepito tirado en la banqueta, y la mama le grita desde el segundo piso.... Pepito, sube, pepito, sube, sube  mijo, pepito, que subas, pepito sube, PEPITO, SUBI PATOJO CABRON., bueno, ahorita voy mami, pero no me vuelvas a tirar.

Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??... Ninguno maestra..... Por que ninguno Pepito?.... ninguno maestra porque los demás se van volando del susto.... Esta mal pepito pero me gusta tu forma de pensar...... Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la
otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada????.... Después de pensarlo un poco dice la maestra un  poco confundida, supongo que la que lo esta chupando..... No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de grandes: - Dime, Roberto. - Ingeniero, maestro. - ¿Y tú, Carlos? - Fontanero. - ¿Clara, y tú? - Yo quiero ser mamá. - Muy bien, Clara, ¿y tú, Pepito? - Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

La amiga de pepito va corriendo donde su mama y le comenta Mami, mami, pepito tiene la palomita como un cacahuate. La mama le responde, no, no te burles de pepito, el todavía esta creciendo y si es pequeño todavía tiene que desarollarse. Y la niña le responde; No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito.

Maestra: A ver pepito, dime algo redondo y con pelos... pepito contesta : ¡¡Las bolas de Villar!! y la maestra le responde ¿¿¿las bolas de billar??? ¡pero si no tienen pelos! pepito.... Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...

Pepito, ¡dime el principio de Arquímedes!
La "A", Maestra!

Entra pepito al baño derrepente, y el papa en la regadera se tapa con las manos ya saben que, y pepito le pregunta que tienes ahí papi?, el papa nervioso le contesta un ratón pepito, un raton, y pepito nada bruto, te lo estas cogiendo verdad??.

En un examen de zoologia, el profesor le entrega a pepito una pata de pajaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero y la especie del animal, asi como sus costumbres migratorias y el  numero de crias por nidada. Y pepito le responde: - Pero, ¿como le voy a decir todo eso con una pata solo? El  profesor le dice: - Esta usted reprobado. A ver, digame su nombre y apellido jovencito. Y el alumno se quita un  zapato, le enseña el pie desnudo alprofesor y le dice: - A ver , adivine...

Es el primer día de colegio de Pepito, y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: -  Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos; cuando te pregunte el nombre le dices Pepitto y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta: - ¿Cómo te  llamas? Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre, responde: - 6 añitos. -¿Cuántos años tienes? - Pepiito. - ¿Me estás tomando el pelo? - Un poquito.

Pepito que oye ruidos en el cuarto de sus padres, asique se levanta y se asoma a ver que pasa, y se encuentra a su madresaltando encima de su padre. -Papa, mama, que hacen? Contesta la madre: -Pues... eh... mira, es que papa esta engordando, asi que estoy saltando encima de su tripa para que adelgaze. -Pero mama, eso no va a funcionar. -Ah, no? Por que? -Porque todos los dias, despues de que tu te has ido al trabajo, la vecina viene a          casa y vuelve a inflarle la barriga a papa.

La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

Le dice la profesora a sus alumnos: "Para mañana me estudian la vida de las hienas". Al dia siguiente pregunta la profesora: "A ver Pedrito, dime, la vida de las hienas" Pedrito: "Las hienas son unos animales que se alimentan de carroña, aparean una vez al año y tienen unas pintitas en la boca que parece como si se estuvieran riendo". "Muy bien.Y tu pepito, háblame sobre las hienas". pepito:"Las hienas son unos animales que, entre lo poco que joden y la mierda que comen, no se de que güevos se rien.

La maestra le pregunta a los niños: "Vamos a ver , contadme las buenas obras que habéis hecho durante el fin de Semana." "A ver Pedrito, tu primero". "Bueno... ayer ayude a una viejita a cruzar la calle". "Muy bien", dice la maestra."A ver Juanito, ¿tú que hiciste?". "Yo regalé comida a un pordiosero". "Muy bien", dice la maestra. "A ver Pepiito, ¿qué hiciste tu". "Yo evité una violación", dice Jaimito. "¿Cómo es eso?", pregunta la maestra...           "Pues... la convencí".

Va pepito a una farmacia: - Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...LLega la hora de la cena y aqui
tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta: - Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido? - Ni yo que tu padre era farmaceutico.

Iba pepito caminando con su mamá por la calle, cuando de repente ven a dos perros bien 'enchufados'; La mama le dice a pepito: -No veas pepito, no tiene caso,sucede que el perrito se rompio una patita y su mamá lo está ayudando a llegar a su casa... Como la mamá se da cuenta que pepito viene encabronadisimo, le pregunta: -Oye pepito, ¿que te pasa, algo te preocupa...? -!!!No mamá, lo que pasa es que ese pinche perro abusivo, aparte que lo van ayudando, todavia se la venía COGIENDO¡¡¡

Estaba la maestra dando la clase de idioma español y le pregunta a Pepito... - Pepito, dime 10 palabras que inicien con la letra p. -Pepito dice:  con letra p, pepito pisar pero prevenido puso preservativo para prevenir..... -Pepito faltan 2 palabras... - Pisamos profesora

Estaba un técnico reparando un radio y llega Pepito y le dice: -Disculpe señor, usted no es el técnico que repara teléfonos?  -No niño, yo soy el técnico que repara radios. -Pero, está seguro que usted no repara teléfonos también? -No niño, yo sólo reparo radios!  -Está seguro?, porque a mi me dijeron que usted repara teléfonos.Entonces el técnico ya molesto por la preguntadera le responde:  -Bah, está bien! ¡YO SOY EL TÉCNICO QUE        REPARA TELÉFONOS!!!! -Aaahh! Y entonces, qué está haciendo con ese radio?

El maestro le pregunta al alumno ¿cómo suena la m con la a? y el alumno le dice: MA y otra vez le pregunta y el alumno dice: MA y el maestro le dice y si le colocamos la tilde como suena? y el niño dice: MATILDE !

Resulta que Pepito entra a la escuela entonces la maestra pregunta: a ver Anita cómo comen en tu casa. y Anita contesta siempre a la francesa. entonces pepito se queda loco, y la maestra vuelve a preguntar:  a ver Juanito cómo comen en tu casa.  siempre a la italiana contesto Juanito.  y Pepito seguía sorprendido por lo ricos que eran ahí entonces la maestra preguntó:  Pepito cómo comen en tu casa.  y Pepito dijo a la carta y todos dijeron          !ooooooooooh!  y la maestra dijo cómo es eso.   y Pepito dijo: sí maestra mi papá siempre llega toma las cartas y dice: " ases comen ".

Estaba pepito en la clase de español cuando la maestra empezo a preguntar a los alumnos: a ver Jorge una palabra con el prefijo hiper: a lo que Jorge contesto : hiperborea  a ver Ruben otra palabra con el prefijo hiper: dijo Ruben : hipérbola. a ver Pepito dime otra palabra con el prefijo hiper a lo que Pepito contesto : farmacia  maestra. Maestra: donde esta el prefijo hiper. Pepito: pues en farmacia y perfumeria.

El profesor de matemáticas: "Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen !!!" (Pepito se rie y dice desde atras del salón) "Ja, ja , ja.... si ni siquiera somos tantos....!!!

Pepito esta en una clase de física sobre la sublimación: - A ver, ¿alguno de ustedes me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido? - ¿Los frijoles?

Pepito, que tal,  ¿Qué fue de tu viejo? -Mi padre murió en un accidente... -Pero que lastima... no sabía nada. - Sí fue tremendo... pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí. - A sí.. y cuáles fueron? -No muevas la escaleraaaaaa!!!

A ver Pepito, ¿que es esto? (Le enseña un mineral). - (Tímido por no saber) - Una piedra Un compañero intenta soplarle la respuesta: - Basalto - ¡¡¡UNA PIEDRA!!!

Pepito va donde el papá y le dice: -Papá cuando sea grande me gustaría ser como tú    El padre todo orgulloso le dice: -Para que: para ser tan grande e importante como yo. Pepito responde:  -Claro que no papá, quiciera ser como tú para tener un hijo como yo.

Un cura, se presenta todos los días 'casualmente' a la una de la tarde en casa de Pepiito. Siempre dice: - Ummmm! Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer? - Pues mire padre, hoy tenemos cocido. ¡Quédese! - Bueno hija, no puedo rechazar la oferta... Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta que un día el niño de la familia, Pepiito, le pregunta: - Oiga, padre. ¿A qué distancia está el cielo? ¿Muy lejos? - Si hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el cielo hasta la tierra tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros. A lo que replica Pepiito: -Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer...

La maestra de Pepito está tan harta de él, que un día le dice: -¡Pepito! ¡Quisiera ser tu madre por dos o tres días, a ver si puedo mejorar tu educación!!! Pepito le contesta: -¡Está bien, señorita! Hablaré con mi papá, pero por lo que dice de Ud. , él estará muy contento!!

Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa, cuando de pronto pasa pepito y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar. Entonces la  señora se molesta y les dice; Qué nunca habias visto una mujer con bigotes? y  los pepito le contesta: Gratis, No!

Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a pepito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este, entonces el caballero se acercó y le dijo : "Niño necesitas una ayuda?" y pepito le responde Sí, entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el timbre de la casa, una vez que lo hizo pepito le dice al señor : "Muy bien ahora Corramos!!!".

 Jaimito a su madre embarazada: - Mama, ¿qué te ha pasado? - Nada hijo, que me picado una avispa. En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: - Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa? - No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.

Pepito llama al oficial de policía -Oficial, mi papá se está peleando con un tipo. -Dónde? -A la vuelta de la esquina. -Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a pepito: -Rápido Pepito dime Quién es tu papá? -En eso andan, oficial.

La profesora esta hablando a sus alumnos: - Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: - Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco - ¿Y tu como puedes saberlo? - ¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta.

Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: - ¿Vas a bailar? - Si - Bueno, prestame la silla

Pepito se muere y se va al cielo con toda la comitiva. Al llegar a las puertas del Cielo se encuentra con San Pedro, lo manda a arrestar, hace abrir las puertas del Paraiso, y se instala en una pieza. Al poco rato llega una pila de Angeles que lo sacan cagando, y mandan a pepito y su comitiva toita al infierno. Al llegar al Infierno, el Chamuco lo estaba esperando con tremenda fiesta, super contento de tener a alguien tan distinguido como pepito, hasta le da las llaves del Infierno, y se quedan chupando y carreteando hasta las 4 de la mañana. Pepito ya cansado de ponerle el gorro a la Lucia por tanto rato, se quiere ir a dormir, pero se da cuenta que se le quedaron las maletas en el Cielo. El Diablo le dice que no se preocupe, y manda a 2 Diablitos a buscarle las maletas. Los Diablitos llegan al Cielo, tocan la puerta y el timbre, pero nadie contesta, estan todos durmiendo. Como saben que si se van pa bajo sin las maletas, el Diablo se los va a hacer chupete, asi que deciden saltarse la reja del Paraiso. Justo cuando se estan saltando la reja, Jesus se despierta, mira pa fuera por la ventana, y dice: "No son ni 4 horas que pepito llego al Infieno, y ya hay gente que quiere asilo politico"

Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta: - Y dime, Jaimito, ¿que has visto en el campo? - He visto a un señor haciendo caballos. - ¿Que dices? - ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

Pepito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela. ¿Y por que acaso me va a cenar a mí?

Jaimito sabía que el profesor era un bebedor, y un día, el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno: -A ver, Pedrito: nombre algún alimento. -La manzana, profe. Bueno, más o menos. 14 puntos. A ver William, nombre algo que de bastante alimento. -El pollo, profe. -Bueno, un poco más o menos. 15 puntos. Jaimito, algo que alimente bastante a uno. Y Jaimito, sabiendo la cuestión, responde: -La     cerveza, profesor. -Muy bien, 19 puntos. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría!

Jaimito a su novia: - Oye, ¿tu tienes uno de estos? - No, pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.

La profesora de Pepito en clase: - Pedrito si tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa? - Que se hunde. - Juanito si tiramos una hoja al agua ¿Qué pasa? - Que flota. - Pepito y si echamos un palito, ¿Qué pasa? - Pero rápido que tengo prisa.

La maestra que dice: A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Se para Pepito y le dice: TIEMPO PERDIDO MAESTRA.

Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita y dice gritando : - Mama, quiero hacer caca !
La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice : - Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo ? - Si, mama... Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice : - Mama, mama, que quiero silbar... Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta : - Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja...