TOP 10 FEMINISTAS MACHISTAS PEPITO BORRACHOS
NO ES LO MISMO QUE LE DIJO COMPUTACIÓN ABOGADOS COMO SE DICE

TOP 10


10 Síntomas de Adicción a Internet...

1. Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat, ICQ, Yahoo pager.
 2. Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 3.0 o superior"
 3. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
 4.  Le dice al conductor del taxi que vive en:
      http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
5. Su penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
6 . Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta
      utilizando un procesador de texto.
7.  Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
8.  Y a sus hijas Altavista y Eudora.
9.  Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download. 
10. Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la
      computadora por un inodoro. .

          Nuevos Síntomas de Adicción....

 
11. Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
12. Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In"
13. Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.

10 Cosas Para Entretenerse en un Ascensor

1.Hacer ruidos de Carro mientras arranca y se detiene
2.Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros
3.Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro...
4.Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos...
5.Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
6.Cuando el elevador este en silencio, voltéese a alguien y pregúntele, es ese tu beeper.
7.Diga "Ping" en cada piso
8.Recuéstese contra el panel de botones.
9.Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar"
10.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

10 razones por las cuales el chocolate es mejor que el sexo.

1. Con el chocolate, el tamaño no importa.
2. Con el chocolate puedes tragar sin problemas.
3. No te quedan pelos en la boca cuando comes chocolate.
4. No tienes necesidad de fingir si no te gusta.
5. Lo puedes hacer hasta enfrente de tu madre.
6. El chocolate satisface hasta cuando esta blandito.
7. Si muerdes muy duro, el chocolate no se pone bravo.
8. Puedes hacer que el chocolate dure todo el tiempo que quieras.
9. Puedes hacerlo cualquier ida del mes.
10. Solo o acompañado, sientes lo mismo.

10 señales de que tu vida sexual esta deteriorada

1. Siempre tienes que inflar a tu pareja.
2. Aunque nacistes derecho, te ha convertido en un perfecto ambidiestro.
3. Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
4. Tienes un celular/biper que vibra y te la pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
5. Empiezas a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa.
6. Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra"
7. Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.
8. Haz desarrollado un finisimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
9. Tu luz preferida es el bombillo rojo.
10. Una frase: Sofia Imber, SEX IDOL.

10 similitudes entre la Internet y las partes intimas de un hombre.

1. Puede estar caída o funcionando. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.

2. En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.

3. Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.

4. Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.

5.Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.

6. Siempre cuesta dinero conectarte con ella.

7. Algunos la usan, otros no.

8. Algunas personas estarán devastadas si algún ida, se las llegan a quitar.

9. Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.

10. Es Plug&Play.

10 razones por las que el café es mejor que las mujeres

1.Siempre se puede conseguir café fresco.
2.Una taza de café se arregla en menos de 10 minutos.
3.El café no habla.
4.El café no muerde.
5.El café no engorda si se le pone chocolate.
6.El café es mas barato.
7.El café también se puede tomar helado.
8.Uno no se duerme después de una taza de café.
9.El café se ve perfecto por las mañanas.
10.No importa cuan feo seas, siempre puedes conseguir una taza de café.

10 Cosas que no debe decir un hombre, en una tienda de Lencería.

 1. ¿Tiene en esto tallas para niños?
2. A mi mama le va a encantar esto.
3. No gracias, solo estoy olfateando.
4. No me lo empaque, me lo llevo puesto.
5. No me lo empaque, me lo voy a comer aquí mismo.
6. La talla de ella es como la suya.
7. La talla no importa, es inflable.
8. ¿Podría modelar esto para mi?
9. No, yo nunca voy a tener un cuerpo para entrar en esto.
10. ¿Y esto donde se pone?

36 Cosas que no se deben decir mientras se Hace el Amor

1.Raíz Cuadrada de 11
2.Me levantastes para esto!!!
3.Te mencione la cámara de vídeo?
4.No hueles algo que se quema?
5.Cariño, Asegurastes la puerta de entrada?
6.Pásame el Control Remoto porfavor.
7.Aceptas tarjetas de Crédito?
8.ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
9.No me quites el maquillaje!!!
10.Trata de no tocarme!!
11.Tienes Penicilina?
12.Sonríe, Tu estas en Lente Loco!!!
13.Espero tengas las llaves de estas esposas...
14.Por que yo lo hago todo???
15.Por que no llamamos a un doctor?
16.Creo que el techo necesita pintura!!
17.Se supone que sienta algo???
18.Regresa esa batidora y los cuchillos a la cocina.
19.Eso es sangre o salsa de tomate???
20.Seguro que no te conozco de algún lado?
21.Quítate de esa almohada, es en la que duerme mi gato.
22.Te conté que en esta cama murió mi tía Marta.
23.Esto seria mas divertido con menos personas.
24.Tu eres casi tan buena como mi ex...
25.No hueles esa deliciosa comida?
26.Ya perdistes la practica...
27.Tu marido tiene un arma??
28.Que tampón???
29.Que vamos a desayunar???
30.Te tengo que confesar algo!!!
31.Todavía votaras por mi, Verdad!!!
32.Te mencione mi operación para cambiar de sexo?
33.Haaaaaaaaay!!, no te preocupes con una operación lo arreglan.
34.Cristina, (Geraldo, Oprah, etc. ) tuvo hoy un programa de gente como tu.
35.Vistes Atracción fatal?

El nuevo reglamento estudiantil

1. El alumno siempre tiene la razón.
2. En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1
3. El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
4. El alumno no se vuela/capea la clase, solo sale a tomar el sol.
5. El alumno no grita, solo tiene la voy muy fuerte.
6. El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
7. El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
8. El alumno no pinta las bancas, las decora.
9. El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
10. El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
11. El alumno no platica, comenta sus puntos de vista.
12. El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
13. El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
14. El alumno no hace acordeones/rodeos, solo sintetiza el tema.
15. El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
16. El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda
17. El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la máxima autoridad.
18. El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de
       horario.
19. El alumno no hace relajo, solo hace mas amena la clase.
20. El alumno no reprueba por que no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
21. El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
22. El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
23. El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
24. El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
25. El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
26. El alumno no ver revistas pornográficas, solo estudia anatomía
27. El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
28. Los alumnos no matan clase, solo comprueban su capacidad de organización.
29. El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
30. Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan
      hacer uso de ella cuando les convenga.
31.Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución.

24 razones por las que las bicicletas son mejores que las Mujeres

1. Tu puedes montar tu bicicleta en cualquier momento del mes.
2. Las bicicletas no dan problema ni se quejan hasta que algo esta realmente malo.
3. Tu puedes compartir tu bicicleta con tus amigos.
4. A las bicicletas no les importa cuantas bicicletas hayas montado tu antes.
5. Cuando la montas, tu y tu bicicleta llegan siempre al mismo tiempo.
6. A las bicicletas no les importa cuantas otras bicicletas tu tengas.
7. A las bicicletas no les importa si lees revistas de bicicletas.
8. A las bicicletas no les importa si volteas a ver otras bicicletas.
9. Si tu bicicleta se pincha o se pone plana tu puedes componerla.
10. Si tu bicicleta se afloja, tu puedes apretarla, jaja.
11. Tu puedes tener una bicicleta negra, y mostrarla a tu familia sin ningún problema.
12. No puedes estar celoso del tipo que te arregla la bicicleta.
13. Si le dices cosas feas a tu bicicleta, no tienes que disculparte para volverla a montar.
14. Tu puedes montar tu bicicleta el tiempo que quieras y la bici no se cansa.
15. Tu puedes dejarla de montar tan rápido como tu quieras y la bici ni te reclama, ni se
       frustra.
16. Tus padres no se mantienen en contacto con tu bicicleta anterior, después que te hayas
       separado.
17. A las bicis no les da dolor de cabeza por lo que siempre las puedes montar.
18. Las bicicletas no te insultan si no la montas bien.
19. Las bicicletas nunca quieren una noche de "solo bicicletas"
20. A las bicicletas no les importa si llegas tarde.
21. Nunca te tienes que bañar antes de montar una bicicleta.
22. Tu puedes montar tu bici, la primera vez que la conoces, sin tener que ir a cenar, ver
       una película o conocer a su madre.
23. La única protección que necesitas para montar tu bici es un casco decente.
24. En una junta en el trabajo tu si puedes hablar de la montada que le distes ayer a tu
      bicicleta sin que nadie se asuste.

Breve comparación de los gobiernos del mundo.
FEUDALISMO Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.
SOCIALISMO PURO Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRATICO Sus vacas estan bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que estan cuidando sus vacas, El  gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que necesita.
FASCISMO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.
COMUNISMO PURO Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.
PERESTROIKA Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.
COMUNISMO CAMBOYANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.
DICTADURA Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.
DEMOCRACIA PURA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van hacer con sus vacas.
BUROCRACIA Usted tiene 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra y tira la leche, luego lo hace llenar         formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
CAPITALISMO Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.
ANARQUIA Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.
SURREALISMO Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.
OLIMPISMO Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un    contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada  y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.
MERCANTILISMO Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda  venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.
REPUBLICANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierrno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.
COMUNISMO CUBANO Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en   cualquier parte del mundo.

Definiciones de "Es Primo"

MATEMATICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.

FISICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al  llegar al 9 se obtiene un error experimental.

INGENIERO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son  primos

FISICO TEORICO ESPECIALIZADO EN RENORMALIZACIONES: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9/3 es primo, 11 es primo,13 es primo, 15/3 es primo, ...

PROGRAMADOR: 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo,...

FISICO CUANTICO: Todos los numeros son igualmente primos y no primos hasta que son observados.

VENDEDOR DE SOFTWARE: 1 es primo, 2 es primo, 3 es primo, 4 es primo, 5 es primo, 6 es primo, 7 es primo, 8 es primo...!Mas primos que nadie en el mercado, por el mismo precio!

CATEDRATICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, los demas son ejercicios para los estudiantes.

PROGRAMADOR: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 dejara de ser primo en la proxima version.

PROGRAMADOR DE WINDOWS: 1 es primo, ha ocurrido un error, apriete cualquier tecla para volver a empezar.

FILOSOFO: Vayamos por partes, que es un numero?

CRISTIANO EVANGELISTA: Seguro que esta en la Biblia.

PAPA: El 9 es primo por revelacion, y los que lo nieguen seran excomulgados.

TEOLOGO: Dios creo a todos los numeros iguales, por lo tantolos impares y los primos son los mismos.

PSICOLOGO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo pero esta intentando reprimirlo.

POLITICO LIBERAL: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9...Hmmmm... bueno, lo importante aqui es adoptar una actitud constructiva.