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TOP 10 FEMINISTAS MACHISTAS PEPITO BORRACHOS
NO ES LO MISMO QUE LE DIJO COMPUTACIÓN ABOGADOS COMO SE DICE


 

COMPUTACION




16 definiciones del 95 en Windows 95

1.Significa que no te enteraste que salieron 92 versiones de corrección desde Win 3.11
2.Las veces que oíste que por fin ya va a salir.
3.El número de versiones beta que hubo antes de la versión final.
4.El RAM que requerirá tu computadora para ejecutarlo.
5.El espacio en megabytes de disco duro que requerirás para la instalación mínima.
6.La velocidad mínima que requerirá tu CPU para ejecutarlo.
7.El número de discos que tendrás que insertar para instalarlo
8.La cantidad de manuales que tendrás que leer para dominarlo.
9.El número de hojas que tendrás que leer para la instalación rápida.
10.Las horas que tardarás para instalarlo.
11.El número de llamadas a soporte técnico que tendrás que hacer para instalarlo.
12.Los bugs que encontraras al usar la versión final.
13.El porcentaje de software que no correrá.
14.La cantidad de veces que se caerá el sistema.
15.Los días que esperarás para que salga la versión '95a
16.Los millones de dólares que entre tú y toda la demás gente cooperarán para acrecentar la cartera de Bill Gates en un par de semanas.



La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace más grande, lento y caro.


No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.



Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.



¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.



¿Por que los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rapido posible, y cuando lo consiguen estan convencidos de que ha mejorado.



Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa   al profesor y le pregunta:  - Profesor, ¿dónde está el error ?,  ¿ en qué parte del código ?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
-En tu ADN



Tres amigos deciden ir de viaje a la playa por un fin de semana para escapar de la rutina diaria. Uno de ellos era Ingeniero mecánico, otro ingeniero eléctrico y el último era ingeniero informático. Al cabo de unas horas el motor del automóvil en que viajaban se detuvo y no pudo arrancar más.

Ing.Mec. : "Tengo la impresión que el problema  se debe a una falla en el motor, puede ser el cigüeñal, o los pistones, desarmemos el motor para identificar la falla".

Ing.Elec. : "Espera un poco, yo creo que el problema se debe al sistema eléctrico, será mejor que destapemos las cubiertas y limpiemos los contactos"

Ing.Info. : "Momento... yo creo que la solución es más fácil aun, bajémonos esperamos 15 segundos nos subimos de nuevo y el auto debería partir".


Padre Nuestro del usuario de Internet

WebMaster nuestro que estas en www.heaven.org
Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware
Hagase tu downloading así en el http como en el ftp
Danos hoy nuestro surfing de cada día,
Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft
No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda Next.
Porque tuyo es el reino, el poder y la gloria, por todos los siglos

Amen.


Slogans no publicados para Windows

Windows Multitasking: arruinando varias cosas al mismo tiempo.
Windows: Convierte tu Pentium en XT
Windows: Tan intuitivo, que viene con 6Mb. de archivos de ayuda.
Windows: Emulador de XT para ATs y superiores.
Windows NT: Insert wallet into Drive A and press any key to empty
Windows is for fun, OS/2 is for getting things done
Windows 95: New look, same multicrashing
Windows isn't a virus, viruses actually do something
Microsoft Windows: a virus with mouse support
Are you using Windows or is that just an XT?
Bang on the left side of your computer to restart Windows
Breaking Windows isn't just for kids anymore ...
DOS 6.0 and Windows 3.1: a turtle and its shell
Error 005: Windows loading. Come back tomorrow
Have you crashed your Windows today?
If Windows is user friendly, why do you need a 678 page manual?
Masochist: Windows programmer with a smile
New from McAfee - WinScan: removes all Windows programs


Aplicacion Novia - Esposa

El mes pasado, un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v.6.0 a ESPOSA v.1.0 y se encontró con que fue una mala operación, ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Solo tras la instalación, se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que ESPOSA v.1.0 es además    PROCESADORA_DE_NINIOS, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.

No solamente esto, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v.10.3, JUERGA_DE_CERVEZA v.2.5 y NOCHE_DE_PUB v.7.0, no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA v.1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución, incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización.

En su instalacion, ESPOSA v.1.0 instala automaticamente aditamentos no deseados, tales como SUEGRA v.3.7 y CUNIADO version Demo. Como consecuencia de esto, las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.

Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.2.0):

Un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla, programa de desinstalación automática sin perdida de cache y otros recursos del sistema una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas.

Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v.1.0, continuando con NOVIA v.2.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA v.2.0 por encima de NOVIA v.1.0 sin haber desinstalado previamente esta. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar, ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida.

Para terminar de empeorar las cosas, el programa de desinstalación de NOVIA v.1.0, no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA, lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.1.0.

AVISO DE VIRUS: ESPOSA v.1.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE v.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1.0 esta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE v.1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

                               CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1

La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.

Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad   AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.


Semana típica del Area de Sistemas

          LUNES

8:05
          Una usuaria llama diciendo que se le olvido su password. Le digo que utilice el comando de recuperacion de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente me agradece y cuelga... DIOS!, dejamos que voten y  manejen!!!

8:12
          Llaman de Contabilidad que no pueden acceder a la base de datos. Le hago referencia al error #112 del  manual del usuario de la base de datos. Bueno... a mi me funciona! Dejo que gruña y se enoje un rato mientras desenchufo la cafetera del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases de datos. Le sugiero que lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.

8:14
          La usuaria que llamo a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje: "Error en el Drive 0"... Le digo que es problema de la energia electrica. La transfiero a mantenimiento.

11:00
          Relativamente tranquilo las ultimas horas. Decido volver a conectar el telefono para llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita y se van a quedar toda la semana. La pongo en espera y la transfiero al Conserje del Sotano (que nadie lo conoce)... Que se esta creyendo? El Football Americano empieza esta semana!!!

11:34
          Otro usuario llama.. Dice que quiere modificar la lista de acceso al recurso de Recursos Humanos para que solamente el pueda accederlo. Le digo que no hay problema. Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo "ACCESO TOTAL" a todas la cuentas.

12:00
          Comida

 15:30
          Regreso de la comida

15:55
          Despierto de la siesta. Un mal sueno me pone de mal humor. Pateo los servidores sin ninguna razon especial. Me vuelvo a dormir.

16:23
          Otro usuario llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de su documento. Le pregunto que tipo de CHIP esta usando. Le digo que me llame cuando lo sepa porque tengo a otro usuario en la linea.

16:55
          Decido ejecutar mi nueva macro de "Crear conflictos de Replicacion" para que el siguiente turno tenga algo que hacer.

          MARTES

 8:30
          Termino de leer el LOG de eventos del turno nocturno. Se ve terrible. Muchos problemas de replicacion...

9:00
          El Gerente de Soporte llega. Quiere discutir conmigo mi actitud. Presiono algunos botones del servidor. Empieza a sonar el telefono... Los usuarios dicen que no pueden entrar a la base de datos... Que raro!... le digo al Gerente que me apena, pero no puedo atenderlo.

9:35
          El Gerente de Recursos Humanos habla pidiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesita llenar la forma J-19Roe9\\DAR\K1. Me dice que nunca habia escuchado de esa forma. Le digo que esta en el servidor de Formas Especiales. Dice que nunca habia oido de ese servidor.  Lo transfiero al Conserje.

10:00
          El Director de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesito su numero de empleado, departamento, jefe inmediato y estado civil. Ejecuto la opcion "Buscar" en la base de datos de juegos, la base de datos de la ultima tanda que hicimos y en los contactos de mi agenda... No se encontro...Mmmmm... Le digo que la cuenta estara lista en la noche.

10:07
          El Conseje pasa por la oficina y comenta que ha estado recibiendo llamadas muy extranas. Le ofrezco enseñarle a usar el Exchange. Lo dejo ver la consola mientras me voy a fumar un cigarro.

13:00
          Regreso de fumar. El conseje me dice que el telefono no paraba de sonar, asi que lo enruto a la cafeteria.. Me agrada ese señor!

13:05
          Una gran conmocion! El Gerente de Soporte cae en el hoyo que deje al quitar el piso falso en la entrada del Site. Le recuerdo la importancia de NO ENTRAR al Site sin avisar.

13:15
          Maria, la cocinera de la cafeteria llama. Dice que ha estado recibiendo llamadas extranas de gente que no pudo entrar a una base o algo parecido, no esta segura. Le digo que probablemente sea una encuesta. Lo  piensa y  cuelga.

14:00
          La secretaria del Director General llama diciendo que perdio su password. Le digo que busque en su bolsa, en el coche y en el baño. Le digo que probablemente se le cayo atras del escritorio. Le sugiero que tape con cinta adhesiva todas las ranuras que encuentre en su PC para que no vuelva a suceder. Me ofrezco a crearle otro password mientras ella hace eso.

14:49
          El Conserje regresa. Quiere mas lecciones de Exchange. Lo dejo en la consola y me tomo el resto del dia.

          MIERCOLES

8:35
          Un usuario enojado llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIP que usa para cambiar el tipo de letra de su documento. Le explico que me entendio mal, no dije CHIP, dije BIT. Muy apenado se disculpa y cuelga.

9:10
          El Gerente de Soporte llega con una pierna enyesada. Agenda una reunion conmigo a las 10:00 Llama un  usuario queriendo hablar con el Gerente para quejarse del mal servicio que dan en el Help Desk... Tengo que informarle que el Gerente esta a punto de entrar a una reunion... Algunas veces todo es tan facil!!!

10:00
          Me entero que el nombre del Conserje es Luis y le pido que me cubra un rato. Voy a la oficina del Gerente de Soporte. Me dice que me puede despedir o cambiarme de area. Le pregunto si... ? ya sabe del nuevo "BUG" que toma las direcciones de e-mail de los usuarios y las envia a servicios para adultos? Ademas de que pone fotos de mujeres sin ropa en la pagina Web de la empresa?... Lo dejo en su oficina mientras revisa su correo y la Web.

10:30
          Le digo a Luis que esta haciendo un gran trabajo. Le ofrezco ensenarle a usar el Mainframe algun dia.

11:00
          Comida

16:55
          Regreso de comer.

17:00
          Cambio de turno... Me voy a casa.

          JUEVES

8:00
          El nuevo chico (Juan), entra a trabajar hoy. Le enseno el Site, la cocineta, el bano y los manuales. Le asigno una IBM PC-XT 386. Le digo que deje de quejarse, que Exchange tambien corre en monitores monocromaticos.

8:45
          El nuevo chico termina de encender su PC. Le digo que le voy a crear un nuevo usuario de red. Le establezco un password para que utilice minimo 64 caracteres. Me voy a fumar un cigarro.

9:30
          Presento a Luis y a Juan.  "Bonita computadora Juan..." comenta Luis. Bueno... es genial este señor o que?!!

11:00
          Le gano a Luis en un juego de Domino. Luis se va. Un usuario llama diciendo que no puede acceder al servidor de contabilidad. Desconecto el cable de red del servidor de la antena de TV (para mejor recepcion) y lo vuelvo a conectar al Hub. Le digo al usuario que lo intente otra vez... Otro usuario contento!

11:58
          Capacito a Juan en la politica del Help Desk 98.022.01: "PARA TODO EMPLEADO DE NUEVO INGRESO Y SI COINCIDE LA TERMINACION DEL DIA DE LA SEMANA EN "S", ESTARA OBLIGADO A PROVEER PRODUCTOS  Y SUSTANCIAS QUE REQUIERA EL TECNICO EN  JEFE EN ESTA AREA"... Juan lo duda unos momentos. Yo le recuerdo que las politicas del area son irrefutables... "Recuerda: es DOBLE QUESO y no DOBLE PEPERONNI..." le grito a Juan antes de que salga por la puerta en busca de los productos solicitados.

13:00
          Oooooooooooh! la pizza siempre me da sueno...

16:32
          Despierto de una siesta revitalizante. Sorprendo a Juan buscando empleo en un periodico.

17:00
          Cambio de turno. Apago y enciendo varias veces el servidor de Recursos Humanos (solo estoy probando el boton de encendido/apagado) Nos vemos manana!

          VIERNES

9:15
          El turno de la noche todavia esta tratando de reemplazar la fuente de poder del servidor de Recursos Humanos. Con real sorpresa les comento que ayer estaba funcionando bien.

9:22
          Juan no ha llegado. Decido empezar a contestar las llamadas yo mismo. Desenruto el telefono.

9:25
          Pues si, llama un usuario. Dice que el correo no replica en Dallas, Tx. Mi tabla Ouija y yo determinamos que es culpa de las manchas solares. Le indico que debe comunicarse con su carrier.

9:30
          Valgame Dios!... otro usuario!... Son como hormigas. Dice que esta en Brasil y no puede replicar con Dallas. Le aviso de la situacion de las manchas solares pero con 2 horas de diferencia. Le recomiendo que atrase el reloj del servidor 2 horas para sincronizar el horario con Dallas.

10:16
          Llaman de otra ciudad. Dicen que no pueden enviar el correo a Dallas. Le digo que adelante el reloj del  servidor 3 horas por la diferencia de horario.

11:31
          Llega un mensaje del Corporativo pidiendo que no esten moviendo la hora de los servidores. Cambio la fecha del mensaje y lo mando a otra ciudad. Me voy a tomar un cafe.

12:50
          Termino de tomar mi cafe. Vuelvo a conectar el telefono.

13:22
          Llaman de otra ciudad, preguntan que dia es hoy...

13:25
          El Gerente de Soporte llega diciendo que Juan renuncio... Que dificil es conseguir a un buen empleado!!!  Me dice que tiene que ir con el medico a revisar su pierna, que si puedo entrar a una reunion por el.  Le digo que por supuesto, que no hay problema.

13:32
          Llamo a Luis y le digo que esta invitado a una reunion. Si, claro, le digo que puede invitar a su novia.

14:30
          Empiezo el respaldo semanal de los servidores. Los redirecciono al dispositivo NULL para que sea mas rapido.

14:33
          Termina el respaldo de los servidores Wow!! Como avanza la tecnologia!!!

15:00
          Llama otro usuario. Dice que no sabe como imprimir un documento. Le digo que presione CTRL-ALT-DEL... Dice que se apago su PC... Le digo que es porque esta fallando la energia electrica y que llame a Mantenimiento.

15:10
          Conecto la cafetera al hub a ver que pasa... (no mucho!)

15:15
          Llama la usuaria del lunes a punto de soltar el llanto y dice que esta muy preocupada porque no sabe que le hizo a la computadora porque se queda con la pantalla en blanco y negro. Le digo que es porque le borro los colores  y que el lunes mando a alguien de mantenimiento correctivo a que la coloree de nuevo.

15:30
          Que bueno que hoy salimos temprano!!!!

 .... El hub empieza a actuar un poco raro, mejor me voy.