TOP 10 | FEMINISTAS | MACHISTAS | PEPITO | BORRACHOS |
NO ES LO MISMO | QUE LE DIJO | COMPUTACIÓN | ABOGADOS | COMO SE DICE |
16 definiciones del 95 en Windows 95
1.Significa que no te enteraste que salieron 92 versiones de corrección
desde Win 3.11
2.Las veces que oíste que por fin ya va a salir.
3.El número de versiones beta que hubo antes de la versión
final.
4.El RAM que requerirá tu computadora para ejecutarlo.
5.El espacio en megabytes de disco duro que requerirás para
la instalación mínima.
6.La velocidad mínima que requerirá tu CPU para ejecutarlo.
7.El número de discos que tendrás que insertar para instalarlo
8.La cantidad de manuales que tendrás que leer para dominarlo.
9.El número de hojas que tendrás que leer para la instalación
rápida.
10.Las horas que tardarás para instalarlo.
11.El número de llamadas a soporte técnico que tendrás
que hacer para instalarlo.
12.Los bugs que encontraras al usar la versión final.
13.El porcentaje de software que no correrá.
14.La cantidad de veces que se caerá el sistema.
15.Los días que esperarás para que salga la versión
'95a
16.Los millones de dólares que entre tú y toda la demás
gente cooperarán para acrecentar la cartera de Bill Gates en un
par de semanas.
Ing.Mec. : "Tengo la impresión que el problema se debe a una falla en el motor, puede ser el cigüeñal, o los pistones, desarmemos el motor para identificar la falla".
Ing.Elec. : "Espera un poco, yo creo que el problema se debe al sistema eléctrico, será mejor que destapemos las cubiertas y limpiemos los contactos"
Ing.Info. : "Momento... yo creo que la solución es más fácil aun, bajémonos esperamos 15 segundos nos subimos de nuevo y el auto debería partir".
WebMaster nuestro que estas en www.heaven.org
Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware
Hagase tu downloading así en el http como en el ftp
Danos hoy nuestro surfing de cada día,
Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft
No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda Next.
Porque tuyo es el reino, el poder y la gloria, por todos los siglos
Amen.
Windows Multitasking: arruinando varias cosas al mismo tiempo.
Windows: Convierte tu Pentium en XT
Windows: Tan intuitivo, que viene con 6Mb. de archivos de ayuda.
Windows: Emulador de XT para ATs y superiores.
Windows NT: Insert wallet into Drive A and press any key to empty
Windows is for fun, OS/2 is for getting things done
Windows 95: New look, same multicrashing
Windows isn't a virus, viruses actually do something
Microsoft Windows: a virus with mouse support
Are you using Windows or is that just an XT?
Bang on the left side of your computer to restart Windows
Breaking Windows isn't just for kids anymore ...
DOS 6.0 and Windows 3.1: a turtle and its shell
Error 005: Windows loading. Come back tomorrow
Have you crashed your Windows today?
If Windows is user friendly, why do you need a 678 page manual?
Masochist: Windows programmer with a smile
New from McAfee - WinScan: removes all Windows programs
El mes pasado, un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v.6.0 a ESPOSA v.1.0 y se encontró con que fue una mala operación, ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Solo tras la instalación, se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que ESPOSA v.1.0 es además PROCESADORA_DE_NINIOS, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.
No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.
No solamente esto, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v.10.3, JUERGA_DE_CERVEZA v.2.5 y NOCHE_DE_PUB v.7.0, no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA v.1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución, incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización.
En su instalacion, ESPOSA v.1.0 instala automaticamente aditamentos no deseados, tales como SUEGRA v.3.7 y CUNIADO version Demo. Como consecuencia de esto, las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.
Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.2.0):
Un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla, programa de desinstalación automática sin perdida de cache y otros recursos del sistema una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas.
Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v.1.0, continuando con NOVIA v.2.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA v.2.0 por encima de NOVIA v.1.0 sin haber desinstalado previamente esta. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar, ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida.
Para terminar de empeorar las cosas, el programa de desinstalación de NOVIA v.1.0, no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA, lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.1.0.
AVISO DE VIRUS: ESPOSA v.1.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE v.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1.0 esta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE v.1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.
CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1
La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.
Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.
LUNES
8:05
Una usuaria
llama diciendo que se le olvido su password. Le digo que utilice el comando
de recuperacion de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente me agradece
y cuelga... DIOS!, dejamos que voten y manejen!!!
8:12
Llaman de Contabilidad
que no pueden acceder a la base de datos. Le hago referencia al error #112
del manual del usuario de la base de datos. Bueno... a mi me funciona!
Dejo que gruña y se enoje un rato mientras desenchufo la cafetera
del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases de datos. Le sugiero que
lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.
8:14
La usuaria que
llamo a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje: "Error en el
Drive 0"... Le digo que es problema de la energia electrica. La transfiero
a mantenimiento.
11:00
Relativamente
tranquilo las ultimas horas. Decido volver a conectar el telefono para
llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita y se van a
quedar toda la semana. La pongo en espera y la transfiero al Conserje del
Sotano (que nadie lo conoce)... Que se esta creyendo? El Football Americano
empieza esta semana!!!
11:34
Otro usuario
llama.. Dice que quiere modificar la lista de acceso al recurso de Recursos
Humanos para que solamente el pueda accederlo. Le digo que no hay problema.
Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo "ACCESO TOTAL" a todas la
cuentas.
12:00
Comida
15:30
Regreso de la
comida
15:55
Despierto de
la siesta. Un mal sueno me pone de mal humor. Pateo los servidores sin
ninguna razon especial. Me vuelvo a dormir.
16:23
Otro usuario
llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de su documento. Le pregunto
que tipo de CHIP esta usando. Le digo que me llame cuando lo sepa porque
tengo a otro usuario en la linea.
16:55
Decido ejecutar
mi nueva macro de "Crear conflictos de Replicacion" para que el siguiente
turno tenga algo que hacer.
MARTES
8:30
Termino de leer
el LOG de eventos del turno nocturno. Se ve terrible. Muchos problemas
de replicacion...
9:00
El Gerente de
Soporte llega. Quiere discutir conmigo mi actitud. Presiono algunos botones
del servidor. Empieza a sonar el telefono... Los usuarios dicen que no
pueden entrar a la base de datos... Que raro!... le digo al Gerente que
me apena, pero no puedo atenderlo.
9:35
El Gerente de
Recursos Humanos habla pidiendo una cuenta de red para un nuevo usuario.
Le digo que necesita llenar la forma J-19Roe9\\DAR\K1. Me dice que nunca
habia escuchado de esa forma. Le digo que esta en el servidor de Formas
Especiales. Dice que nunca habia oido de ese servidor. Lo transfiero
al Conserje.
10:00
El Director
de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para un nuevo usuario.
Le digo que necesito su numero de empleado, departamento, jefe inmediato
y estado civil. Ejecuto la opcion "Buscar" en la base de datos de juegos,
la base de datos de la ultima tanda que hicimos y en los contactos de mi
agenda... No se encontro...Mmmmm... Le digo que la cuenta estara lista
en la noche.
10:07
El Conseje pasa
por la oficina y comenta que ha estado recibiendo llamadas muy extranas.
Le ofrezco enseñarle a usar el Exchange. Lo dejo ver la consola
mientras me voy a fumar un cigarro.
13:00
Regreso de fumar.
El conseje me dice que el telefono no paraba de sonar, asi que lo enruto
a la cafeteria.. Me agrada ese señor!
13:05
Una gran conmocion!
El Gerente de Soporte cae en el hoyo que deje al quitar el piso falso en
la entrada del Site. Le recuerdo la importancia de NO ENTRAR al Site sin
avisar.
13:15
Maria, la cocinera
de la cafeteria llama. Dice que ha estado recibiendo llamadas extranas
de gente que no pudo entrar a una base o algo parecido, no esta segura.
Le digo que probablemente sea una encuesta. Lo piensa y cuelga.
14:00
La secretaria
del Director General llama diciendo que perdio su password. Le digo que
busque en su bolsa, en el coche y en el baño. Le digo que probablemente
se le cayo atras del escritorio. Le sugiero que tape con cinta adhesiva
todas las ranuras que encuentre en su PC para que no vuelva a suceder.
Me ofrezco a crearle otro password mientras ella hace eso.
14:49
El Conserje
regresa. Quiere mas lecciones de Exchange. Lo dejo en la consola y me tomo
el resto del dia.
MIERCOLES
8:35
Un usuario enojado
llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIP que usa para cambiar
el tipo de letra de su documento. Le explico que me entendio mal, no dije
CHIP, dije BIT. Muy apenado se disculpa y cuelga.
9:10
El Gerente de
Soporte llega con una pierna enyesada. Agenda una reunion conmigo a las
10:00 Llama un usuario queriendo hablar con el Gerente para quejarse
del mal servicio que dan en el Help Desk... Tengo que informarle que el
Gerente esta a punto de entrar a una reunion... Algunas veces todo es tan
facil!!!
10:00
Me entero que
el nombre del Conserje es Luis y le pido que me cubra un rato. Voy a la
oficina del Gerente de Soporte. Me dice que me puede despedir o cambiarme
de area. Le pregunto si... ? ya sabe del nuevo "BUG" que toma las direcciones
de e-mail de los usuarios y las envia a servicios para adultos? Ademas
de que pone fotos de mujeres sin ropa en la pagina Web de la empresa?...
Lo dejo en su oficina mientras revisa su correo y la Web.
10:30
Le digo a Luis
que esta haciendo un gran trabajo. Le ofrezco ensenarle a usar el Mainframe
algun dia.
11:00
Comida
16:55
Regreso de comer.
17:00
Cambio de turno...
Me voy a casa.
JUEVES
8:00
El nuevo chico
(Juan), entra a trabajar hoy. Le enseno el Site, la cocineta, el bano y
los manuales. Le asigno una IBM PC-XT 386. Le digo que deje de quejarse,
que Exchange tambien corre en monitores monocromaticos.
8:45
El nuevo chico
termina de encender su PC. Le digo que le voy a crear un nuevo usuario
de red. Le establezco un password para que utilice minimo 64 caracteres.
Me voy a fumar un cigarro.
9:30
Presento a Luis
y a Juan. "Bonita computadora Juan..." comenta Luis. Bueno... es
genial este señor o que?!!
11:00
Le gano a Luis
en un juego de Domino. Luis se va. Un usuario llama diciendo que no puede
acceder al servidor de contabilidad. Desconecto el cable de red del servidor
de la antena de TV (para mejor recepcion) y lo vuelvo a conectar al Hub.
Le digo al usuario que lo intente otra vez... Otro usuario contento!
11:58
Capacito a Juan
en la politica del Help Desk 98.022.01: "PARA TODO EMPLEADO DE NUEVO INGRESO
Y SI COINCIDE LA TERMINACION DEL DIA DE LA SEMANA EN "S", ESTARA OBLIGADO
A PROVEER PRODUCTOS Y SUSTANCIAS QUE REQUIERA EL TECNICO EN
JEFE EN ESTA AREA"... Juan lo duda unos momentos. Yo le recuerdo que las
politicas del area son irrefutables... "Recuerda: es DOBLE QUESO y no DOBLE
PEPERONNI..." le grito a Juan antes de que salga por la puerta en busca
de los productos solicitados.
13:00
Oooooooooooh!
la pizza siempre me da sueno...
16:32
Despierto de
una siesta revitalizante. Sorprendo a Juan buscando empleo en un periodico.
17:00
Cambio de turno.
Apago y enciendo varias veces el servidor de Recursos Humanos (solo estoy
probando el boton de encendido/apagado) Nos vemos manana!
VIERNES
9:15
El turno de
la noche todavia esta tratando de reemplazar la fuente de poder del servidor
de Recursos Humanos. Con real sorpresa les comento que ayer estaba funcionando
bien.
9:22
Juan no ha llegado.
Decido empezar a contestar las llamadas yo mismo. Desenruto el telefono.
9:25
Pues si, llama
un usuario. Dice que el correo no replica en Dallas, Tx. Mi tabla Ouija
y yo determinamos que es culpa de las manchas solares. Le indico que debe
comunicarse con su carrier.
9:30
Valgame Dios!...
otro usuario!... Son como hormigas. Dice que esta en Brasil y no puede
replicar con Dallas. Le aviso de la situacion de las manchas solares pero
con 2 horas de diferencia. Le recomiendo que atrase el reloj del servidor
2 horas para sincronizar el horario con Dallas.
10:16
Llaman de otra
ciudad. Dicen que no pueden enviar el correo a Dallas. Le digo que adelante
el reloj del servidor 3 horas por la diferencia de horario.
11:31
Llega un mensaje
del Corporativo pidiendo que no esten moviendo la hora de los servidores.
Cambio la fecha del mensaje y lo mando a otra ciudad. Me voy a tomar un
cafe.
12:50
Termino de tomar
mi cafe. Vuelvo a conectar el telefono.
13:22
Llaman de otra
ciudad, preguntan que dia es hoy...
13:25
El Gerente de
Soporte llega diciendo que Juan renuncio... Que dificil es conseguir a
un buen empleado!!! Me dice que tiene que ir con el medico a revisar
su pierna, que si puedo entrar a una reunion por el. Le digo que
por supuesto, que no hay problema.
13:32
Llamo a Luis
y le digo que esta invitado a una reunion. Si, claro, le digo que puede
invitar a su novia.
14:30
Empiezo el respaldo
semanal de los servidores. Los redirecciono al dispositivo NULL para que
sea mas rapido.
14:33
Termina el respaldo
de los servidores Wow!! Como avanza la tecnologia!!!
15:00
Llama otro usuario.
Dice que no sabe como imprimir un documento. Le digo que presione CTRL-ALT-DEL...
Dice que se apago su PC... Le digo que es porque esta fallando la energia
electrica y que llame a Mantenimiento.
15:10
Conecto la cafetera
al hub a ver que pasa... (no mucho!)
15:15
Llama la usuaria
del lunes a punto de soltar el llanto y dice que esta muy preocupada porque
no sabe que le hizo a la computadora porque se queda con la pantalla en
blanco y negro. Le digo que es porque le borro los colores y que
el lunes mando a alguien de mantenimiento correctivo a que la coloree de
nuevo.
15:30
Que bueno que
hoy salimos temprano!!!!
.... El hub empieza a actuar un poco raro, mejor me voy.